你知道我为什么要写下这个标题吗?你知道现在我的心里有多么的矛盾,多么的痛苦吗?不要让两个爱你的人去重复同样的事情,不要让两个爱你的人去拥有对你同样的回忆,那样太残忍了.
谁都会拥有曾经的爱,谁都会拥有对爱的回忆,因为宠你我没有逼你去选择,因为爱你我不会让你去难做,面对同样的回忆,你我他都不会感到幸福,拥有同样的回忆,对你,对我,对他都只会剩下苦涩,我知道,感情不是说来就来,说走就走的,可爱情不能重复,不要用现实和游戏的选择来回避内心的矛盾,如果你找到了幸福,告诉其中一个,我想剩下的那一个会笑着离开的.我相信你所有的付出都充满了真诚,我也相信我所有的努力都有的回报,我不想说爱不等于拥有,因为那是欺骗自己,如果走到了今天,你还是感觉要去选择的话,我无话可说,如果那份网络里的感情没有在你的心里起了涟漪,也不会有你今天的这么多矛盾,我尊重那个爱你的人,因为他和我爱的是一个人,我们不应该是敌人,不是吗?如果有一天,所有的一切真的成了过眼云烟,我能做的只能是珍藏所有的回忆,象几年前那株白莲花一样,放到内心最深的角落,或许有一天打开布满灰尘的记忆,还能欣慰的笑上一笑,哪怕这段回忆留给我的只是苦涩.
记得吗,今天是和你通话整整两个月的日子,两个月来,习惯了每天两个小时的通话,我们相识在梦幻,我却越来越恨这个游戏,还记得那天我说的吗?如果最终我们没有走到一起,我会去恨这个游戏,因为这个游戏给我带来这么多的痛苦,如果我们最终走到了一起,我也会去恨这个游戏,因为在这个过程中我每天都在接受煎熬,我知道我认识你的时候你在这里已经是别人的新娘了,我恨自己为什么不早点认识你,可是我没有办法去控制,我还是爱上了你,我曾经想过默默的去爱你,不让你知道,所以我和你去结拜,这样我可以用兄长的名义去照顾你,可是你为什么那一天突然告诉我你要离开他呢?你为什么要去申请离婚呢?你让我看到了希望,却在系统允许你们离婚的最后一天让这个希望破灭了,你说过如果你离婚了你一定嫁给我,可是你为什么要在我最快乐的时候又取消了申请呢,你不知道那种从最高处跌下来的感觉吗?你过回了从前的日子,可是我却不能抑制我的感情了,再也回不去了,你知道那种每天被煎熬的痛苦吗?那天我独自在大街上走了半夜,努力的劝自己别去想了,回到以前吧,可是能回去吗?
看到了游戏论坛上他给你留的帖子,我也知道了你们发生的点点滴滴,可为什么和我们发生的一切那么的相像呢,你真的在重复这份爱情吗?还是我只是一个替代品,我在你的心里到底是一个什么位置呢?难道只是在你寂寞的时候陪你聊天的一个工具吗?你在乎过我对你的爱吗?看到你给他回的帖子,每一个字都是那么的充满深情,每一个字都在让我心痛,你告诉我他只是你游戏上的一个选择,可是一个游戏上的选择真的那么重要吗?我在论坛发的帖子你从来没有回过一个字,他可以在游戏上满世界的喊着爱你,他可以在论坛肆无忌惮的叙写对你的思念,我呢?做为你的男朋友,我能在游戏上喊一个字吗?被压抑的爱我写出来你去回过一个字吗?有的时候我真的不知道你最在乎的是他还是我,你最在乎的是游戏中的爱情,还是现实中的我,你可以为了他不去离婚,你可以为了他让我在游戏上不多说话,你可以为了他让我隐瞒着我对你的感情,你为他做的太多了,我呢?你还记得我吗?在乎过我的感受吗?甚至你在游戏上养的孩子都可以用他的姓,你的和他的每一个宝宝都用名字在表达着你们相互的爱,我呢,你在乎过我看到,听到,想到这些后我的感受吗?你说过他只是游戏上的,我才是你的选择,可是我看到的是你们发生的事情我是那么的熟悉,你不觉得我只是那个被重复的人吗?难道我们说的每一句话,你同样在和他说吗?难道我们做的每一件事,你同样在和他做吗?难道每天在你睡前最后一个给你道晚安的不是我吗?我还重要吗?
"等着我,两年后我会真的嫁给你",还记得你说过的话吗?看看你给我回的帖子的日期,真的只是愚人节里一个美丽的谎言吗?还记得那一天我亲口对你说"我爱你"吗?还记得那一天你亲口对我说你喜欢我吗?还记得在你离开梦幻的那几天你半夜跑出来给我打电话吗?还记得那天半夜你回家给我打电话说你想我了吗?你知道我当时有多么的感动吗？我知道这一切都不是我的幻觉都是真的,我知道你真的会想我,会喜欢我,会爱我,我知道你说的每一句话都不是在骗我,可是你既然选择了我,为什么还要和他纠缠不清呢?你不知道一个人只能接受一份爱,一个人只能付出一份爱吗?为什么要让我每天都在矛盾痛苦中玩这个让我伤心的游戏呢?别再和我说他只是游戏上的,我才是现实中的了,不要用这样的选择来欺骗你自己了,如果你放不开他,那么请不要给我任何希望,如果你选择我请别给他任何期待,这样三个人都会痛苦,如果和他在一起你感到幸福,那么放弃我吧,我会笑着离开,我会把泪只流给自己看,因为我是男人,与其三个人痛苦,不如让我一个人去尝一下十几年没有流过的眼泪的滋味,我会远远的看着你,只是看着你,我不会傻的去删号,更不会去消失,象那首歌:就当我们从来没爱过,就当我们谁也没有错,各自收回承诺不计较,从今后爱情让它自由.就当我们从来没爱过,就当我们谁也没有错,也许分手以后再见面,还能象朋友一样问候.
破天荒的今天没给你打电话,没有在你睡前和你道晚安,看到你的孩子的名字,看到他给你写的帖子,看到他上你的号在帮你练,我在想,我的电话还重要吗?既然有个人在这么的关心你,爱你,我又算什么呢?我到底算什么呢?我只能在半夜没人的时候上你的号,旁边有人说:又在帮媳妇练号呢啊?我只能象开玩笑似的说:那是别人的媳妇.你知道我心里有多难受吗?如果你真的当我是你的男朋友,为什么不能为了我去放弃他呢,为什么不能为了我去结束那段本来不该有的梦幻上的婚姻呢?为什么那么去在乎他呢?我到底算什么啊,真的只是一个免费带练吗?我好心痛,你知道吗?每次上你号你朋友和我说话,我只能说我不是本人,他们都以为我是他,为什么我就不能光明正大的说我是你男朋友呢,为什么我就不能堂堂正正的在游戏上告诉他们我是谁呢?为什么我就不能和别人一样和自己爱的人在月老那里穿上红色的衣服接受别人的祝福呢?告诉我,我到底算什么?梦幻上我难道只是你的一个情人吗?我恨这个身份,我恨自己不能象别人一样在每一个频道痛快的去说出自己的爱恨情愁,我恨这个游戏,昨天朋友说我疯了,我知道自己正在崩溃的边缘徘徊,如果在这么下去,我真的会被逼疯的.朋友劝我放弃吧,我想过放弃,可是我放不下,爱的太深了,留给我的为什么只是伤心,没有半点的幸福感呢?
开着你的号,开着我的号,满世界转悠,原来总说别人无聊,可是今天我也在这么做,我终于明白那个自己开着两个恋人的号对自己说爱你的人的心情了,我做了个烟花,一个大大的"爱"字,燃放的时候,我用我的号对你说:我爱你,然后想用你的号说同样的话,可是到最后我也没能去欺骗自己,等到那个烟花消失的时候,我默默的下了线,我知道我不能骗自己了,如果你还是那么在乎他,还是想继续那段缘分,那么放弃我吧,让我别在受煎熬了,好不好,我不知道还能坚持多久,谁能看着自己的女朋友成为别人的新娘呢?谁能看着自己的女朋友在游戏上说喜欢别人呢？谁又能看着自己的女朋友去和别人幸福的养自己的孩子，甚至名字都是别人的姓呢？哪怕只是一个游戏,爱不能随便的说出来这是你说的,可是你的帖子都在说你依然爱他,即使是在游戏上,既然说出来了,就去珍惜吧,月宫的景色很美丽,可是却困住了一个孤单的心灵,我知道自己被困住了,就象月宫的主人一样,也许要面对永远的孤单,总有一天我会解脱的,会的.
那天你问我,如果有一天你在我们的世界里消失放弃了这段感情我会怎么做,我的答案是:我会去寻找自己的幸福,绝对不会让你去挂念.因为我们曾经爱过,如果真的有一天结束了,我不要你为我有任何一点愧疚,不要为我有任何一点担心,这样你才能真正的,幸福的,快乐的去和自己的爱人度过一生,有一天,你偶尔想起我,才不会有半点的苦涩.别再去重复爱情了,因为在这重复的故事里,总会有人去伤心,去难过,去为自己被重复而心痛,我不要生活在别人的影子里,我不要自己的爱人想我的时候同时还在挂念另外一个人,如果你选择了他,请你永远的忘记我,忘记这两个月来的每一个电话,忘了相识八个月来每一次游戏上的思念,忘了发生在你我身边的每一个故事,而我,也会在时间的坐标系里,永远离开和你相交的那个点,延着自己的线慢慢的,慢慢的去延伸,直到再也看不到那个点为止,我想在以后的日子里,我的线,和你的线会象平行线一样,永远不会在相交,也永远保持着相同的距离,应该会吧.
梦幻我还是会继续下去,可是我不会再从这里寻找感情了,心伤了,即使愈合,也会留下伤痕,如果你选择继续你的梦幻情缘,我也会继续玩下去,直到我认为我该消失的那一天,我想那一天会是我找到只属于我的爱人的那一天,这样我将永远的从这个世界消失,从你的世界消失,从你的记忆,从我对你的记忆消失,有一天你找不到我了,说明我找到了幸福,那一天请别再挂念我,也别再对我有任何的愧疚,就让我永远的尘封起来吧.至于这段感情,就当是一个梦吧,梦醒了,就什么也没有了,那个两年的承诺,就当是愚人节里一个美丽的谎言吧,我会把所有的爱都放到只属于我一个人的爱人身上,不会去重复任何一个故事,我会告诉她我曾经那么的去爱一个人,最后却是一个伤感的结局,告诉她在这个梦幻的世界里,永远的尘封了我深深的爱着的一个人,她找到了自己的幸福,我也找到了自己的幸福,永远的去告别伤痛,也请你珍惜你找到的幸福,别再让给你幸福的人伤心了.
我爱你，真的，即使有一天会成为过去，我还是会在没有成为过去的时候说这句话，不写你的名字了，就算是在你放弃之前的最后一个呵护吧．